take care

Yo...no es que no tenga sueños, es que simplemente no me veo con el derecho de hacerlo.

Lo que tú ves como un cielo azul, yo lo veo como un techo agrietado. No sé...¿de veras puedo aspirar a traspasarlo? ¿Puedo aspirar a vivir bajo tu mismo cielo? 
A menudo me pregunto si realmente vale la pena. Debería creer que sí, sino, ¿qué sentido tiene? Pero me veo tan lejos...de todo, de ti, de ellos...y en realidad no aspiro a nada, no tengo ambiciones.

Sólo quiero llegar a formar parte de esto.

Pero donde debería haber sueños e ilusiones sólo alberga vacío...

Glaciar.

Me ataca.

Me ataca con su dulzura.

Y no se da cuenta de que, mientras me mira, no hago más que pensar en lo forzada que me parece su mirada, que no me engaña con su fachada de 'tipo encantador', que no me conquistará....

y en lo poco que me creo eso.

Esquivo cada pensamiento que conlleve una emoción, la que sea, hacia él.

Y lo intento con todas mis fuerzas...pero fracaso, como en la mayoría de cosas que intento...

Su calor me traspasa, y derrite hasta la tercera capa de mi piel (¿epidermis? ¿hipodermis? nunca me acuerdo...) incluso mucho más....hasta las entrañas, hasta la patata congelada que tengo entre las costillas, y me sorprendo tanto al oír mi fosilizado corazón tratando de contraerse que me lleva a preguntarme: ¿alguna vez latió antes? ¿o fue sólo el eco del amor rozándole? Y la escarcha cristalina que lo rodea se agrieta poco a poco, cual verdes hojas al llegar el otoño ('autumn' el colmo de lo romántico...).

Déjalo, no mires más, disimula....ponte los auriculares, busca la canción más moñas que encuentres y finge que no piensas en él mientras la escuchas (y mucho menos mientras se te eriza la piel).

Sí, será lo mejor....¡que no me descubra!

Enséñame antes....

Fachada, todo es pura fachada.

Una coraza dura y fría...

Finjo que no me importas, que nada de mí te concierne (e incluso trato de creerlo)

Aunque tu simple respiración tiene un gran impacto sobre mí.

Oculto cuánto te necesito para que nunca puedas usar mi amor en mi contra.

Y me siento segura....

....y a la vez vacía.

porque la persona a la que más he amado (y amo) jamás será consciente de ello, no lo bastante...

Y mientras mantengo mi amor creciente y oculto, el tuyo se consumirá poco a poco, a la espera de el mío...

Dichoso el Miedo que me consume y me paraliza...

Dichoso tú...por confundirme, 

por amarme

...sin tener la consideración de enseñarme a amar antes.

Temo temer que te pierdo

No tengo muchos años de experiencia

pero si de algo me he dado cuenta

es de que nos cuesta mucho conseguir lo que queremos

y una vez lo tenemos

no hacemos más que esforzarnos por perderlo

en vez de aferrarnos a ello...

Y la verdad, no entiendo...

por qué...por qué esta necesidad de arrastrar todo lo que amamos

lo arrastramos lejos, hasta que queda fuera de nuestro alcance

de nuestra vida.

¿Nos da miedo ser propietarios de algo que amamos?

Reconozco que a mí sí,

me asusta tener al alcance un poder tan grande

como para hacerme feliz

porque sólo por saber que lo tengo

tengo la total certeza de que igual como lo he ganado

puedo perderlo.

Y esa idea me aterra...

Quizás por eso

al ser consciente de esta posibilidad

en vez de esperar a perderlo

prefiero expulsarlo yo misma.

Y me asombro a mí misma de pensar tal atrocidad

¿para qué voy a querer sacar de mi vida lo que me hace vivir?

Ni yo lo entiendo...

Será que tengo la cabeza metida en el culo...

Debo de tener alguna carencia en el cerebro

o en el corazón...

Quién sabe.

El día de mañana,

cuando no me quede nada

ya me arrepentiré de todo

de mi egoísmo y mi inconsciencia

de mi cobardía...

Sobretodo de mi cobardía.

Suspended

Es ese momento

en el que no avanzas

ni retrocedes

ni vuelas

ni te hundes

Simplemente estás ahí

quieto

suspendido en el aire

deseando vivir,

y tan sólo consiguiendo respirar...

I'll try it

Cuando no sientes ningún tipo de aprecio ni empatía hacia tu propia persona, es muy difícil darte cuenta de que quizá tanto dolor no sea necesario. Y a veces, lo único que desearías es que alguien viniese a abrazarte y te dijera "no mereces esto". Y en realidad deberías ser tú mismo quién dijese eso, autoconvencerte de que las cosas no tienen por qué ir tan mal, por eso que se suele decir: 'Si no te quieres tú primero, no lo harán los demás'. Y qué gran razón tiene el joputa que inventó esa memez...qué fácil inventar teorías y que jodido aplicarlas. Menos hablar y más inventar, no queremos aprender a amar, sólo queremos querer y que nos quieran, sin más! Qué complicados somos... 

Y a la larga, sale más a cuenta estar bien con uno mismo, varias personas ya lo han confirmado. Nacemos solos y morimos solos, tan solo compartimos gran parte del trayecto, pero el final es siempre el mismo, así que...qué diablos, mejor sólo que mal acompañado, pero si se puede estar bien acompañado en soledad (menuda contradicción), mejor, ¿no?

Supongo....lo intentaré.

Si no fuese como soy

Si no fuese como soy, y creyera en la felicidad
la buscaría en ti.
En esas pequeñas cosas que dices o haces...
que hacen que crea que aun hay esperanza para mí.
Que aunque no haya encontrado mi meta
el camino vale la pena.

Si no fuese como soy, sería feliz.
Y sólo por este quizá ya me siento afortunada.

Little pain.

Creo que debería empezar a racionalizarme el dolor, así, en pequeñas dósis

o el día de mañana no me acordaré de sentir otra cosa...

Quizá...o quizá no.

Quizá soy más sensible de lo que yo creía...

Quizá soy más frágil de lo que tú crees...o quizá no.

Quizá mi fuerza reside en lo más profundo.

Y quizá se trata de un tipo de fuerza inalcanzable, inaccesible...

la cual solo brota cuando ya he tocado fondo.

Un día me sacaré las entrañas...

sólo por curiosidad, para conocerme mejor.

Puestos a confesar..

 Si es cuestión de destaparse, confesaré que nunca quise esto, nunca me deseé ningún mal. 

No sé cómo he llegado aquí, supongo que me encuentro cómoda en mi situación de falsa enferma, en este simulacro de vida. Y no me preocupa...

 Puestos a confesar, diré que no soy más que una falsa, dibujando y escribiendo todo aquello por lo que en realidad tiemblo, pero supongo que como todos. La hipocresía está a la orden del día.

No me da miedo expresarme por lo que piensen los demás, lo que me da miedo es desnudarme ante mí misma y descubrir que no me gusto.

Si dependiese de opiniones ajenas hace mucho que no estaría aquí...

 Puestos a confesar...me da miedo el mar, la oscuridad y los ruidos fuertes. Los espejos, las miradas furtivas, las camas vacías y, como a todo el mundo, la incertidumbre.

No me gustan los secretos ni las mentiras. Las dobles caras. Los sentimientos falsos, y aun menos los excesivamente sinceros. Ser sensible está sobrevalorado hoy en día. Parece que por llorar por las noches ya se es buena persona....HOLA A NADIE LE GUSTA LLORAR EN PÚBLICO. Lloro mínimo dos veces por semana, y ni me siento orgullosa, ni lo difundo ni lo niego. Es un hecho como cualquier otro, como comer o dormir. Hay quien se muerde las uñas y otros lloramos hasta quedar exhaustos. Así son las cosas.

ya me he cabreado.

Lo dejo aquí por hoy.