tag:blogger.com,1999:blog-90281483143148153822024-03-04T22:02:40.051-08:00insane holenü.chanhttp://www.blogger.com/profile/05020974680920182725noreply@blogger.comBlogger23125tag:blogger.com,1999:blog-9028148314314815382.post-22649344354815145772014-01-12T17:36:00.002-08:002014-01-12T17:38:44.828-08:00<div style="text-align: center;">
<span style="background-color: black; color: white; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">Quizá el problema sea que no sabemos cicatrizar bien. A cada herida guardada se nos suman las nuevas, y con el paso del tiempo no hacemos otra cosa que ir acumulando dolor...Dicen que el tiempo lo cura todo, pero lo cierto es que lo único que consigue es generar olvido, lo cual alivia, pero no sana.</span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="background-color: black; color: white; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;"><br /></span></div>
<span style="background-color: black; color: white;"><span style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;"></span><br /></span>
<div style="text-align: center;">
<span style="background-color: black; color: white; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">Mentiría si dijera que ya no me duele. Mentiría si dijera que alguna vez he superado algo por mí m<span class="text_exposed_show" style="display: inline;">isma, quizá soy demasiado débil, o quizá nunca he encontrado un motivo suficientemente bueno como para proponerme estar bien, y seguramente sea por eso por lo que casi siempre encuentro algún motivo para estar triste. </span></span></div>
<span style="background-color: black; color: white;"><span style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">
</span><span class="text_exposed_show" style="display: inline;"></span></span>
<div style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px; text-align: center;">
<span class="text_exposed_show" style="background-color: black; color: white; display: inline;">No lo sé...a menudo recurrimos al autoengaño simplemente para convencernos de que no es para tanto, el tiempo enterrará los temores, las dudas, los engaños y todas ésas pérdidas que nos han hecho sufrir y nos matan la confianza, pero no es así....no es así. Hay que sacar fuerzas de donde sea....aunque no te quede nada ni nadie, aunque hayas perdido tu punto de apoyo una vez tras otra...</span></div>
<span class="text_exposed_show" style="background-color: black; color: white; display: inline;">
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;"><br /></span></div>
</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="background-color: black; color: white; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;">Quedan demasiados golpes por recibir como para hundirnos tan pronto.</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="background-color: white; color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 18px;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhp89hN8peg1rWqkeOzScF4qM2hmH1J4B3i4e790-UfLe14dlzZpj7EYO8ETZ95z6AZYUMNWlt9Y4szQ2ZMden2-lF-0S2NHnvDE6mcdioXuJ53X9pIgh7uYeF49ZouRgHrGd0QRiBALiM/s1600/sad.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhp89hN8peg1rWqkeOzScF4qM2hmH1J4B3i4e790-UfLe14dlzZpj7EYO8ETZ95z6AZYUMNWlt9Y4szQ2ZMden2-lF-0S2NHnvDE6mcdioXuJ53X9pIgh7uYeF49ZouRgHrGd0QRiBALiM/s640/sad.jpg" width="411" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<br />nü.chanhttp://www.blogger.com/profile/05020974680920182725noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9028148314314815382.post-75069688952611885482013-12-07T11:41:00.003-08:002013-12-07T11:41:40.985-08:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi22MrdP3p1irG5xB4ToCmkB5TqHMRpac3-yLsLQ7D7QS2QCMZcnFp82M3Xzlh4DtLKB_OR3_eCtm80WEu2ZDM8D11qul_ebLxxoz9AyW0H7b1s8K6Bdlkg9zbngG0VW8rR3ZF5jrCdmpA/s1600/sadness2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="264" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi22MrdP3p1irG5xB4ToCmkB5TqHMRpac3-yLsLQ7D7QS2QCMZcnFp82M3Xzlh4DtLKB_OR3_eCtm80WEu2ZDM8D11qul_ebLxxoz9AyW0H7b1s8K6Bdlkg9zbngG0VW8rR3ZF5jrCdmpA/s640/sadness2.jpg" width="640" /></a></div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><i><div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><i><br /></i></span></div>
"No me lo quiere decir, pero me he dado cuenta de que llora a escondidas, le he visto los ojos rojos, y me sabe muy mal. Sé que lo necesita y a penas consigo que lo haga estando conmigo, cuando pueda abrazarle..."</i></span><div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><i><br /></i></span></div>
<div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Me parece maravilloso que te sientas así, que tengas esta percepción hacia los sentimientos ajenos, pero resulta catastrófico que me lo cuentes cuando nunca se trata de los míos.</span></div>
<div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Te diriges a mí como si de un robot me tratara, como si nada tuviese un impacto sobre mí, y en eso te equivocas rotundamente.</span></div>
<div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Si lloro a escondidas de ti es precisamente porque no quiero que lo sepas, pero a menudo resulta debastador el modo tan gratuito que tienen el resto de los humanos para quejarse de nimiedades mientras tú sufres en silencio por motivos que hubiesen llevado a otros a depresión profunda, y a nadie le importa un jodido carajo lo que te pase en la vida. Pero las cosas son así, y aunque en los cuentos lo pinten como que una persona humilde puede contra cien hipócritas, eso es mentira. El mundo se rige por falsedades y prejuicios. Todo es fachada. </span></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Lo cierto es que estoy ya tan cansada que ni me importa. Ya no me indigno como antes. Ya no me desvivo por personas sinceras ni me agobian los farsantes como lo hacían antes....</span></div>
<div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Estoy perdiendo mis valores, y realmente me preocupa. </span></div>
<div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Si hay algo de mí misma de lo que siempre he estado orgullosa, es de mis valores. De lo que, para mí, es ético. Y es que hoy en día cuesta TANTO encontrar a alguien con tus mismos valores.... Pero estoy perdiendo eso. Me estoy perdiendo a mí misma.</span></div>
<div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Sólo quiero que todo esto acabe pronto.</span></div>
<div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Entregar lo poco útil que queda de mí, invertirlo. </span></div>
<div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Algún día me sentiré orgullosa de mis actos....al fin y al cabo no soy una mala persona....</span></div>
<div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">No soy una mala persona.</span></div>
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<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">No soy una mala persona.</span></div>
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<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">No soy una mala persona.</span></div>
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<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">No soy una mala persona.</span></div>
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<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">No soy una mala persona.</span></div>
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<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">No soy una mala persona.</span></div>
<div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">No soy una mala persona.</span></div>
<div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">No soy una mala persona.</span></div>
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<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">No soy una mala persona.</span></div>
<div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">No soy una mala persona.</span></div>
<div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">...</span></div>
nü.chanhttp://www.blogger.com/profile/05020974680920182725noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9028148314314815382.post-61664201842700967222013-10-21T03:50:00.003-07:002013-10-21T03:50:51.009-07:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisICjrabl_IxbGd5fDBPyu7Ss1r4HrWL_6pVXd8RkzFvEAEPKdu5Ykk27tjPsqEi4b-RdDES9MPcQw0u-QreNHqJWKZisOKK-qpn-glovYeck-1ic7rroekDjqW4rIuQ8Ng9N5w-SpQrc/s1600/599798_10200959349772378_341154516_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisICjrabl_IxbGd5fDBPyu7Ss1r4HrWL_6pVXd8RkzFvEAEPKdu5Ykk27tjPsqEi4b-RdDES9MPcQw0u-QreNHqJWKZisOKK-qpn-glovYeck-1ic7rroekDjqW4rIuQ8Ng9N5w-SpQrc/s640/599798_10200959349772378_341154516_n.jpg" width="370" /></a></div>
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<br />
<br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">No hago más que escuchar a Armstrong decir que el mundo es maravilloso, </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">pero no consigo creerle...</span>nü.chanhttp://www.blogger.com/profile/05020974680920182725noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9028148314314815382.post-11021198868399069692013-09-05T16:15:00.000-07:002013-09-05T16:20:33.663-07:00Hasta que...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Llegar a casa. Tumbarme en el sofá, al regazo de mi madre. Llorar en frente del televisor y fingir que es por Anatomía de Grey. Pretenderlo.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Nos pasamos la vida huyendo, y no hay nada peor que vivir con miedo. Miedo a que ocurra aquello que siempre te ha aterrado. Y corres a otro pensamiento. Pero el caso es que aunque estemos siempre huyendo, las cosas pasan, porque sí, queridos mortales, todo en esta vida PUEDE pasar. Todo. Y estás todo el tiempo acojonado por aquellas cosas que pueden pasar, pero que únicamente existen en tu mente. Y al final solo vives a medias. La mierda de realidad, y la mierda de tu cabeza. </span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Pero hay cosas que pasan....que pasan de verdad. Y ya no hay dónde huir, dónde esconderse. Y no te queda otra que afrontarlo. Puedes llorar, gritar y patalear todo lo que quieras. Sacar ese huracán de rabia y tristeza que te corroe, y aun así seguir mal. Asquerosamente mal. Porque aunque te pases toda la vida intentando afrontarlo, la realidad es, simple y llanamente, que la vida es injusta para todos.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">No es hasta que ocurre de verdad, que te das cuenta de todo el tiempo que has perdido preocupándote, mientras no ocurría nada.</span><br />
<br />
<br />
<br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">No quiero que ocurra. Nunca. Jamás.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">No quiero que me pasen cosas malas.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">No quiero que nada me duela. Que nada les duela...a nadie.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Pero como ya he dicho, las cosas pasan.</span><br />
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Solo necesito tiempo...más tiempo.</span>nü.chanhttp://www.blogger.com/profile/05020974680920182725noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9028148314314815382.post-31915880471768041732013-08-30T12:02:00.002-07:002013-10-20T17:34:49.959-07:00Huir<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDqSgtTQKnGFi_hsbRv9IcU05ddL0oAXpTHPfn98u9_VE0j0kUY3K6xzW7RcMen8-IvOghrI7pOvMDln9BYytr0Nh6N61me4zP8nFJ9IUllyRPJgPzYe4sFeKoWE923gYSY4wmmk5Lzho/s1600/asdf.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="287" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDqSgtTQKnGFi_hsbRv9IcU05ddL0oAXpTHPfn98u9_VE0j0kUY3K6xzW7RcMen8-IvOghrI7pOvMDln9BYytr0Nh6N61me4zP8nFJ9IUllyRPJgPzYe4sFeKoWE923gYSY4wmmk5Lzho/s400/asdf.jpg" width="400" /></a></div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"></span><br />
<div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: x-small;"><br /></span></span></div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">
No hace mucho, quizás unos meses, mi madre me dijo que "debería dejar de <b>preocuparme</b> y empezar a <b>ocuparme</b> de las cosas".</span><br />
<div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">En ese momento no lo comprendí muy bien, y a día de hoy aun estoy analizando la frase. Pero en fin, las madres siempre tienen la razón, ¿no?</span></div>
<div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Pero no.</span></div>
<div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ya me gustaría dejar de preocuparme. En ningún momento lo quise. </span><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">No puedo, simplemente, hacer que nada me importe...y ojalá pudiese. </span></div>
<div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Ojalá pudiera mandarlo todo a la mierda y no tener que cuidar de nadie. No tener que estar siempre pendiente de lo que ocurre a mi alrededor. De lo que hace ése o lo que dice el otro. De quién se ha sentido ofendido por qué cosa. Del que lo está pasando mal ahora. No quiero tener que estar siempre en la sala de espera, impotente y con el corazón en un puño. No tener que salir corriendo cada dos por tres por una emergencia ajena. Odio tener que estar mandando mensajes de apoyo, tener que estar siempre </span><i style="font-family: Verdana, sans-serif;">ahí</i><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"> mientras nadie está </span><i style="font-family: Verdana, sans-serif;">aquí. </i><span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Estoy harta de tener que ofrecer mi hombro para llorar, de tener que pasar los cleenex y que luego no me queden para mí. No quiero estar constantemente planificando sus futuros cuando aun no tengo claro siquiera qué voy a hacer con el mío.</span></div>
<div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Odio sus constantes quejas. Odio el sufrimiento de los demás, pero no de un modo caritativo, lo odio porque no lo aguanto, porque me quema por dentro vivir en un mar de reproches a todo. No quiero tener que cuidar mis palabras. Quiero llorar cuando me sienta triste, aunque sea llorar lo llorado, y no tener que taparme con el flequillo cada vez que tenga los ojos hinchados. Quiero poder cabrearme cuando me venga en gana. Chillar y aporrear la pared si me apetece. Quejarme de la mierda de día que he pasado y de cuanto me duele la espalda, sin que venga ningún soplapollas a decirme que su día ha sido peor, porque me importa una real mierda como le haya ido el día a cualquiera que no sea yo. Pero claro, eso sería feo y egoísta. </span></div>
<div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">En el fondo, lo único de lo que no me preocupo ni me ocupo, es de mí misma, porque al fin y al cabo, mi vida la forma todo lo demás.</span></div>
<div>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Quizás me siento mejor así, dejando que me ampare la (mala)suerte. O quizás sólo deseo huir y dejarlo todo....<b>y que le follen al resto</b>.</span></div>
nü.chanhttp://www.blogger.com/profile/05020974680920182725noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9028148314314815382.post-29519870329355444572013-08-25T14:27:00.001-07:002013-08-25T14:27:24.616-07:00Numb.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrkvSAAmMN1qswjsV8ZVLkTodTBfA7R1hpWrkW5eL9SZeFYWwmnx0IBbhFozKW5FIDTaz1iTMCCBnTMtFbcvgY_I5CvmesgPZAD_1W7bweR_Z7zDBfmTdMEs_kNqdFeaoo8m1PX1I8ptw/s1600/smoking.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="384" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrkvSAAmMN1qswjsV8ZVLkTodTBfA7R1hpWrkW5eL9SZeFYWwmnx0IBbhFozKW5FIDTaz1iTMCCBnTMtFbcvgY_I5CvmesgPZAD_1W7bweR_Z7zDBfmTdMEs_kNqdFeaoo8m1PX1I8ptw/s640/smoking.jpg" width="640" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Pasan los días y el humo recubre el cielo. Todo sigue igual, va bien y a la vez no. Caigo en un estado de entumecimiento permanente y ya no distingo los minutos de las horas. ¿Han pasado semanas o meses? No sé. Me consumo en esta muerte lenta llamada vida. Sólo espero que mi esperanza sea de menos de treinta años, porque apenas llevo veinte y ya me parece insostenible. Quizás estoy un poco más masoquista que de costumbre, pero hoy es uno de esos días en los que nada importa, en los que el dolor es evidente y nada puede darte fuerzas ni ganas de esconderlo. ¡Hoy saldré a la calle y cantaré mis desgracias! Brindaré por la muerte y su dulce sabor, su amarga espera.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Y en realidad no están tan mal las cosas...no es la vida, soy yo, que no encajo en ella.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Dicen que es normal perderse de vez en cuando, perderse a sí mismo y las ganas, pero que con el tiempo se encuentra un motivo, una razón para seguir... Pues qué jodido mientras no lo encuentras. Todo parece sin sabor y en tonos grisáceos... Te tomas dos copas demás y se te pasa, y todo sigue apestando pero con algo de hielo para adormecer el dolor. Y aun te sigues preguntando qué cojones es aquello que te corroe. No es un dolor intenso, pero sí presente. Escuece un poco cada día. Puedes sobrellevarlo e incluso disimularlo la mayor parte del tiempo. Pero esto es como el dolor menstrual o las migrañas...lo aguantas mientras vas acumulando hijoputismo. Mientras empiezas a odiar todo aquél que no parece sufrir como tú lo haces. ¿Y entonces? Otra copa. Un cigarrillo detrás de otro. Pequeñas dosis de suicidio a largo plazo. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Quizás me levante el lunes y se me haya pasado todo. Empezaré a hacer planes de futuro, me emocionaré creyendo que aun queda una chispa para mí, que no soy un caso perdido. Quizás haya luz al final del túnel... Pero llegará el miércoles y volveré a hundirme gradualmente en la misma mierda hasta tocar fondo el domingo. Y vuelta a la rutina.</span></div>
nü.chanhttp://www.blogger.com/profile/05020974680920182725noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9028148314314815382.post-56369213629288240022013-03-24T15:30:00.002-07:002013-03-24T15:30:06.917-07:00Pim Pam Pum.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-_M4FBc_LZjtq-3S474duNtjsJLbphtRbJgzYScJRo-9U0ldRw5GIhMrOgVsb-FHKPnNrrOfyhX2kRn1z2ee4BRAaLGzcoJm_ts5EgfbeIpcSdanvt384oSOU_honyNbdLTvAYHWYja4/s1600/P2120010.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="280" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-_M4FBc_LZjtq-3S474duNtjsJLbphtRbJgzYScJRo-9U0ldRw5GIhMrOgVsb-FHKPnNrrOfyhX2kRn1z2ee4BRAaLGzcoJm_ts5EgfbeIpcSdanvt384oSOU_honyNbdLTvAYHWYja4/s400/P2120010.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
Cuando no crees en el futuro, no haces planes, no existe esa opción.<br />
No es que no me apetezca, por supuesto soy soñadora, pero a intervalos cortos, ya sabes, "qué guay sería algún día hacer eso...llegar a aquello...y podríamos ir a...." y <i>PUM</i>, despierto, y entonces caigo en que el mañana es totalmente incierto, fuck logic, no? Pues así es....<br />
Y no es que no crea en ti, en nosotros, en el resto...simplemente no creo en mí. No quiero llenarte de promesas a sabiendas que puedo despertar mañana con la tortilla del revés y dejarlo todo. Sabes que soy así... inestable.<br />
Me dices de quedar luego, de ir al cine mañana, de hacer un viaje el mes que viene, de mudarnos algún día...la casa, el perro, ¿los posibles niños? De envejecer juntos, todo el pack, y, ¡joder! Que yo con lo del cine ya me había acojonado, ya me parecía el mayor plan de futuro que hubiese hecho jamás. Pensarás que soy una exagerada, pero tengo miedo. Porque cuando un sentimiento tan fuerte crece tan rápido, ¿quién me asegura que no se irá con la misma facilidad? Nadie puede jurarme que mañana seguiré igual de loca por ti, quizás mañana siga, simplemente, loca. Y la idea me aterra....me jode enormemente.<br />
Quisiera poder decirte que sí a todo....que te llamo mañana, cenamos la semana que viene, podemos ir a la playa en verano y hacer muñecos de nieve en invierno. Podríamos hacer todas estas cosas, o quizás no. Quizás mañana ya no me gusta el amarillo, ya no amo los dulces, me tiño de castaño o quizás dejo de dibujar....Quizás al despertarme odio el mundo casi tanto como a mí. Quizás me despierto y he dejado de echarte de menos, de necesitarte en mi vida, de necesitar a nadie. Quizás, de repente, decido que prefiero morir sola, en una habitación sin ventanas llena de girasoles.<br />
No lo sé. <b><u>No lo sé.</u></b><br />
<b><u><br /></u></b>
Mi terapeuta dice que mi mayor problema no son mis sentimientos ni mis emociones, es el hecho de que quiero controlarlos. No los entiendo. Creo que no son normales, y como no son normales, no quiero sentirlos, no me permito sentirlos. Y eso crea un bucle de emociones reprimidas, a medio cocer. Entonces llega la ansiedad, el estrés, el miedo que pasa a ser pánico y <i>PUM</i> otra vez.<br />
Y así, semana tras semana.<br />
<br />
Y, como ya te he dicho....para los que no creemos en el futuro, no existen los planes, no existe la palabra <i>"siempre"</i>, ni las oportunidades....nada. Sólo el ahora. Por lo tanto...vivamos el presente.<br />
A lo peor en un par de horas me vuelvo a derrumbar.nü.chanhttp://www.blogger.com/profile/05020974680920182725noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9028148314314815382.post-26990135657431245662012-12-30T18:40:00.002-08:002013-08-25T14:37:13.277-07:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwbw1INmXsUXhybzoYz5yIR_yJtbtBNZxW3JTvM8u-p-iPNHMuyj81Nmj58Nx1o-oDaBP4rjHOZs7OnAy0A2V2qlRZ5pGNmTIA2jLMedaBXBo65b_Z35pq079pnhP2LqnPlxsIlH0yLEU/s1600/me.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwbw1INmXsUXhybzoYz5yIR_yJtbtBNZxW3JTvM8u-p-iPNHMuyj81Nmj58Nx1o-oDaBP4rjHOZs7OnAy0A2V2qlRZ5pGNmTIA2jLMedaBXBo65b_Z35pq079pnhP2LqnPlxsIlH0yLEU/s400/me.jpg" width="318" /></a></div>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">¿Sabes? No creo en el destino, ni en el karma ni en ningún ser superior. No creo que exista un guión escrito para cada uno. No lo hay. Las cosas no ocurren por una razón, ocurren y punto. Es así, es un hecho. La vida no tiene más sentido que el que cada uno quiera otorgarle. Puedes apoyarte en las creencias que quieras, si así te sientes mejor. Yo no lo hago. Nada puede consolarme de pensar que a veces la vida es una mierda. Unos días me folla por detrás y otras por delante. Unos días me gusta, y otros es una jodida violación a sangre fría. Pero es así. Y quiero creer que cualquier logro que consiga sea porque YO me lo he ganado. Quiero creer que todo mi esfuerzo ha valido la pena, y que ningún libro divino me quite el mérito de la historia que yo misma estoy forjando. Si las cosas me van bien es porque he luchado por ello, y si me van mal es porque la he cagado. ¡Y ya está! Me lo estoy currando, joder....me lo estoy currando. No espero una estatua en mi memoria, ni una condecoración por haber participado en la vida, sé que de todo lo que intento no surgirá un gran mérito, nunca he sido soñadora ni pienso empezar ahora. De verdad que no quiero nada....pero unas pequeñas palabras de apoyo y sabiduría nunca están de más.... <i>Let it be</i>, dirían los escarabajos.</span><br />
<div>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Solo quiero poder ser yo misma y no sentirme mal por ello. Tirando de tópicos....la vida va y viene, quien quiera quedarse será bienvenido, y quien no, allí está la puerta, quizá los que no se quedaron fue porque tampoco valían la pena en mi vida...o yo en las suyas, quién sabe. Pero si de algo estoy convencida, es de que no quiero arrepentirme de nada, ni de mis peores errores. </span></div>
<div>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Quiero dejar atrás este ser pesimista que vive dentro de mí, y convertir cada pensamiento infeccioso en algo constructivo. ¿Es que nadie ha pensado nunca en el valor que supone, el simplemente, ESTAR? Rendirse sería demasiado fácil...y nadie valora eso, en lo duro que resulta a veces.....en cómo el aire corta los pulmones y atraviesa el alma. En como algunas miradas, algunas palabras...atraviesan el pecho y perforan el corazón como un cáncer. Nadie lo piensa...vulgares espectadores que ni analizan la obra, simplemente observan con ojos ausentes de empatía. Asesinos de esperanza.</span></div>
<div>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">No importa. No tengo un motivo. No tengo inspiración, no hay una Musa en mi vida....pero quiero seguir, aunque no tenga meta, aunque no haya hallado mi objetivo. Seguramente eso sea lo de menos....</span></div>
<div>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div>
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Si mañana aun me dura este ímpetu, ya habrá servido de algo.</span></div>
nü.chanhttp://www.blogger.com/profile/05020974680920182725noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9028148314314815382.post-81964410129717565682012-11-25T15:12:00.002-08:002012-11-25T15:12:15.282-08:00Time goes by...and it sucks<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiloqPzkzxIk2OwP4jehXbRf1OySCc0MAl7IXCaUp_jC8EVuDsemQakqMYTitR1zVUGPVYCOG0O1nmi7HEECPeNaMgGbVwHHjQ1NXOFXE6aeeQsNPwpmyYZr4ybtBn35YAF31cqQp9Xwm0/s1600/Momo.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiloqPzkzxIk2OwP4jehXbRf1OySCc0MAl7IXCaUp_jC8EVuDsemQakqMYTitR1zVUGPVYCOG0O1nmi7HEECPeNaMgGbVwHHjQ1NXOFXE6aeeQsNPwpmyYZr4ybtBn35YAF31cqQp9Xwm0/s400/Momo.jpg" width="335" /></a></div>
<br />
Quiero dejar de crecer...dejar de preocuparme, de responsabilizarme.<br />
Ser sólo la niña rarita, risueña y llorona que siempre he sido.<br />
Conformarme con las cuatro emociones básicas que solía sentir, y no descubrir un sentimiento frustrante nuevo cada día....no quiero aprender de la vida, de los errores ni de las pérdidas. Quiero dejar de acumular sarcasmo y mal humor. Sólo quiero reirme de estupideces sin sentido y atiborrarme de chuches. No quiero que llegue el mañana y decir que todo esto sirvió de algo...porque muy probablemente no sea así. Y lo único que me quedará será acordarme de aquellos días en los que nada importaba, en los que las guerras de cosquillas que acababan en siesta hacían mi día entero. Dibujar encima de la cama con mil lápices de colores esparcidos entre los peluches. Ir a dormir con una peli Disney....bañarme con mi hermana.<br />
Y seré una inmadura por pensar así, pero no quiero que nadie me venga mañana con la típica frasecita de "no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes", porque me tocará mucho el coño.<br />
No quiero perder nada, y sólo por ese miedo se que lo perderé todo....sin haberlo disfrutado.<br />
<br />
No quiero que el tiempo me robe la oportunidad de disfrutar de la vida sin siquiera haber aprendido aun a hacerlo...<br />
nü.chanhttp://www.blogger.com/profile/05020974680920182725noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9028148314314815382.post-87302831423772399362012-10-12T11:20:00.004-07:002012-10-12T11:20:46.874-07:00Pieces of me..<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg45ExztCvBhnIyPRu36q6zGfFCK-wW687p2N6_g5dgx2LIUWDiB1uHkRYTDqFUXS8XAswMoA0-tAtQD0NHsmL_UxD9Q2t0b4x4Vq6bdo5rGA0lESntcDtO5NcP4qKhnq6viX3HeTXpv10/s1600/hold+hair.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg45ExztCvBhnIyPRu36q6zGfFCK-wW687p2N6_g5dgx2LIUWDiB1uHkRYTDqFUXS8XAswMoA0-tAtQD0NHsmL_UxD9Q2t0b4x4Vq6bdo5rGA0lESntcDtO5NcP4qKhnq6viX3HeTXpv10/s400/hold+hair.jpg" width="282" /></a></div>
El día en que más consuelo necesitas, te toca consolar a otro. Es así, es un hecho. Y terminas pronunciando las palabras que más necesitas oír...pero viniendo de uno mismo no hacen efecto.<br />
<br />
Es curioso como las palabras más bonitas, más empáticas que poseemos solo afloran en dirección a cualquier persona que no seas tú...siempre.<br />
<br />
Necesito clases de autoapoyo.<br />
<br />
Me he dado cuenta de que no hago más que boicotearme a mí misma, a todo lo que soy y siento. Al mínimo desquicio de alegría naciendo lo bloqueo, me cierro.<br />
Destruyo cualquier emoción positiva, y a mí con ella.<br />
<br />
Y joder, soy muy emo, pero no gilipollas.....eso no puede ser nada bueno. Tengo que reinventarme, pero ya mismo, o el día en que quiera rectificar habrá demasiados pedazos de mí esparcidos en el viento, y no podré recuperarlos...<br />
<br />
<br />nü.chanhttp://www.blogger.com/profile/05020974680920182725noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9028148314314815382.post-80868723762395500042012-09-14T15:15:00.000-07:002012-09-14T15:15:14.889-07:00Lo más sensato es siempre lo más difícilAl final el problema es siempre el mismo, la realidad se me estampa en la cara.<br />
Así, sin más.<br />
Resulta repugnante, humillante, cruel...y la mayoría de veces doloroso.<br />
Y claro, lo más sensato sería darle la espalda<br />
a todo.<br />
Todo aquello que me angustia y me duele.<br />
Al pasado.<br />
A mi imaginación masoquista<br />
que no hace más que torturarme con un intangible y desastroso futuro.<br />
A la sensación de vacío...<br />
de soledad en compañía.<br />
Al auto-rechazo que desemboca en rechazo ajeno.<br />
A los sentimientos destructivos.<br />
Al amor corrosivo.<br />
A la gente tóxica.<br />
A los engaños y desengaños....<br />
<br />
Al Miedo.<br />
<br />
A todo esto, adiós....adiós y gracias por nada.<br />
A partir de ahora miraré sólo hacia adelante<br />
e intentaré generar pequeñas dósis de esperanza.<br />
<br />
Sí....debería darle la espalda....<br />
Debería.nü.chanhttp://www.blogger.com/profile/05020974680920182725noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9028148314314815382.post-30183151116160872632012-09-09T14:39:00.005-07:002012-09-09T14:42:24.805-07:00Llámame tonta...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVhH2_5nVQc2CZwLhNKoxIDX_rcxNwBo1uHGDvCzHpYqltjIbKzMmoRX4sgxN32a09A8wvh9glOwDCBcsqZZ2THHUW-0j7VQ0aP3ctYsdRbv4FAGgrqnBiszKK8jRv9zt8CzTlezi5O9k/s1600/P9090009.JPG.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVhH2_5nVQc2CZwLhNKoxIDX_rcxNwBo1uHGDvCzHpYqltjIbKzMmoRX4sgxN32a09A8wvh9glOwDCBcsqZZ2THHUW-0j7VQ0aP3ctYsdRbv4FAGgrqnBiszKK8jRv9zt8CzTlezi5O9k/s640/P9090009.JPG.jpg" width="508" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Me siento cansada, incluso me atrevería a decir que estoy agotada. Pero me aguanto, aun me falta llegar a casa, coger ese maldito metro y chuparme cincuenta minutos de trayecto... Bendito mi i-Pod y su infinita batería. Y bendita mi capacidad para abstraerme fácilmente.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
El andén está medio vacío pero pega un calor para caerse de espaldas, lo que le faltaba a mi cuerpo cansado y a mi mente ya derretida, qué le vamos a hacer, menos mal que ya llega el tren, y menos mal que estás tú. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Subimos, nos sentamos, pero nos volvemos a levantar para cederles el asiento a una pareja de ancianos - me gusta que te hayas levantado tú primero - y nos apoyamos en las barras metálicas. Silencio.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Tú también estás cansado, se te nota en los ojos y en el cuerpo. Apoyas tu cabeza en mi hombro, y parece que vayas a dormirte oliéndome el pelo, como sueles a hacer - des de que te conozco me lo lavo más -.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Me aferraría a este momento durante horas....pero te incorporas y empiezas a hablarme. Aunque me cueste concentrarme te escucho, pero no hago más que mirarte la boca y eso me impide bastante la tarea. Me debato en seguirte la conversación o callarte con un beso....analizo tus labios minuciosamente. El color, la textura, la humedad...la barba de un día asomando por las comisuras. De repente me pregunto si seguirán igual de sabrosos que cuando te besé apenas cinco minutos antes, y de golpe, sin darme cuenta, ya me encuentro a medio centímetro de ti, nariz con nariz. Nuestros piercings se rozan y sin más te beso. Y otra vez quiero detenerlo todo... ¿Dónde estará Casiopea en estos momentos?</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Y después de este beso, viene otro y otro...hasta que llegamos a tu estación. ¿Por qué cuando voy contigo las paradas se acortan tan cruelmente? Dichoso espacio-tiempo siempre fastidiándome.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Nos despedimos y te bajas. Y de repente el aire acondicionado me parece jodidamente fuerte. Me pongo los auriculares y la reproducción en modo aleatorio. No me importa qué escuchar mientras no me oiga...</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Y ahora me encuentro aquí, un poco más pequeña, un poco más sin ti. Aferrada a la barra metálica del metro. Tengo miedo de caerme...o de tirarme, no estoy segura. Tu ausencia me ataca y mi indiferencia no está a la altura. Y me acuerdo de tus labios....mierda, ¡como me gustan! Debería haberte besado más.... Acaricio los míos con la punta del dedo, lentamente, buscando el recuerdo de los tuyos.... debo de parecer tonta, o hambrienta - en cierto modo lo estoy -.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Despierto de mi pequeño letargo a tu boca y suena una canción moñas, una canción que podría ser la nuestra pero no lo es, porque no somos la clase de pareja que tiene canción propia - o por lo menos, no una bonita -. No me importa y me río...o eso creía hasta que he visto mi reflejo en la puerta del metro, impune, insensible. Y mi estación que no llega...</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Pues nada, me voy otra vez a visitar tu cuerpo. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Llámame tonta, pero me encantan estos letargos...seguro que mañana despierto besando la almohada.</div>
nü.chanhttp://www.blogger.com/profile/05020974680920182725noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9028148314314815382.post-54778439726801612362012-09-02T15:38:00.002-07:002012-09-02T15:38:38.934-07:00LoveSelf<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgd_8LvZRQaAGaabvVHHyxZnRX1i78ln72fh60TkSBuADz6cvlytH8mF9jDeUY2deADsn9wSYUxHqbH2lpPJrcxUHKFDpKj4zzT8FlNCRJlRiB_Z2_kxObzCLaXQ0Vo3dvV2wCuiDOaDIQ/s1600/memyself.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgd_8LvZRQaAGaabvVHHyxZnRX1i78ln72fh60TkSBuADz6cvlytH8mF9jDeUY2deADsn9wSYUxHqbH2lpPJrcxUHKFDpKj4zzT8FlNCRJlRiB_Z2_kxObzCLaXQ0Vo3dvV2wCuiDOaDIQ/s400/memyself.jpg" width="332" /></a></div>
<div style="text-align: right;">
Perdóname por no perdonarme por existir.</div>
<div style="text-align: right;">
Olvida que me olvido de mí misma y de quién soy,<br />
de cómo soy.</div>
<div style="text-align: right;">
Si puedes pasar por alto el hecho</div>
<div style="text-align: right;">
de que me duele oírme respirar,</div>
<div style="text-align: right;">
yo pasaré por alto mi dolor.</div>
<div style="text-align: right;">
Me obligaré a sonreírme en el espejo.</div>
<div style="text-align: right;">
Intentaré llorar menos...</div>
<div style="text-align: right;">
(dos veces por semana, es mi última oferta).</div>
<div style="text-align: right;">
Abrazaré mi existencia.</div>
<div style="text-align: right;">
Me abrazaré a mí misma...</div>
<div style="text-align: right;">
sin arañarme en el intento.</div>
<div style="text-align: right;">
De verdad que lo haré</div>
<div style="text-align: right;">
y quizá con el tiempo</div>
<div style="text-align: right;">
llegue a creer que soy sincera con mi <i>yo</i>.</div>
<div style="text-align: right;">
<br /></div>
<div style="text-align: right;">
A cambio</div>
<div style="text-align: right;">
sólo acéptame.</div>
<div style="text-align: right;">
Tan sólo eso....</div>
<div style="text-align: right;">
y quizás llegue a quererme como tú lo haces.</div>
nü.chanhttp://www.blogger.com/profile/05020974680920182725noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9028148314314815382.post-68362908415986429822012-08-31T16:52:00.002-07:002012-08-31T16:59:31.422-07:00take care<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgXS3kawPfq-hDk9Qz5IYK2k2La6n-7c3ZxLLCkZwDmPXEhuLn18Zhrgovh5U8MqEUYbPOneirEnGByD-t4d6jIq6MvVHMx1dGFIeTVvOsKnThmeX1_7FdL9Thayum__1cYm7yxsJZ0vi8/s1600/incomplete2.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgXS3kawPfq-hDk9Qz5IYK2k2La6n-7c3ZxLLCkZwDmPXEhuLn18Zhrgovh5U8MqEUYbPOneirEnGByD-t4d6jIq6MvVHMx1dGFIeTVvOsKnThmeX1_7FdL9Thayum__1cYm7yxsJZ0vi8/s400/incomplete2.jpg" width="286" /></a></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="color: white; font-family: Verdana, sans-serif;">Yo...no es que no tenga sueños, es que simplemente no me veo con el derecho de hacerlo.</span><br />
<span style="color: white;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Lo que tú ves como un cielo azul, yo lo veo como un techo agrietado. No sé...¿de veras puedo aspirar a traspasarlo? ¿Puedo aspirar a vivir bajo tu mismo cielo? </span></span><br />
<span style="color: white; font-family: Verdana, sans-serif;">A menudo me pregunto si realmente vale la pena. Debería creer que sí, sino, ¿qué sentido tiene? Pero me veo tan lejos...de todo, de ti, de ellos...y en realidad no aspiro a nada, no tengo ambiciones.</span><br />
<span style="color: white;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><b>Sólo quiero llegar a formar parte de esto.</b></span></span><br />
<span style="color: white;"><span style="font-family: Verdana, sans-serif;"><b><br /></b></span>
<span style="font-family: Verdana, sans-serif;">Pero donde debería haber sueños e ilusiones sólo alberga vacío...</span></span><br />
<span style="color: #333333; font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span>
<span style="color: #333333; font-family: Verdana, sans-serif;"><br /></span></div>
<span style="background-color: white; color: #333333; line-height: 18px;">
</span>nü.chanhttp://www.blogger.com/profile/05020974680920182725noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9028148314314815382.post-22220719348426508552012-08-26T19:19:00.002-07:002012-08-26T19:19:58.557-07:00Glaciar.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbN_ADcodkZqF7FfmDVswmfWqR2knYTb8mfLSZjElVfSjbCoPtYBWOJH2u5nrt_qYU1SCB-0VmzLxnJkJ-aQSn64auXDMGubBOLR2A1NgZEVdzioWHBzaMCxVZvGkBey6vBCGCGiz4_wo/s1600/mysterious+eyes.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="434" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbN_ADcodkZqF7FfmDVswmfWqR2knYTb8mfLSZjElVfSjbCoPtYBWOJH2u5nrt_qYU1SCB-0VmzLxnJkJ-aQSn64auXDMGubBOLR2A1NgZEVdzioWHBzaMCxVZvGkBey6vBCGCGiz4_wo/s640/mysterious+eyes.jpg" width="640" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
Me ataca.</div>
<div style="text-align: justify;">
Me ataca con su dulzura.</div>
<div style="text-align: justify;">
Y no se da cuenta de que, mientras me mira, no hago más que pensar en lo forzada que me parece su mirada, que no me engaña con su fachada de 'tipo encantador', que no me conquistará....</div>
<div style="text-align: justify;">
y en lo poco que me creo eso.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Esquivo cada pensamiento que conlleve una emoción, la que sea, hacia él.</div>
<div style="text-align: justify;">
Y lo intento con todas mis fuerzas...pero fracaso, como en la mayoría de cosas que intento...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Su calor me traspasa, y derrite hasta la tercera capa de mi piel (¿epidermis? ¿hipodermis? nunca me acuerdo...) incluso mucho más....hasta las entrañas, hasta la patata congelada que tengo entre las costillas, y me sorprendo tanto al oír mi fosilizado corazón tratando de contraerse que me lleva a preguntarme: ¿alguna vez latió antes? ¿o fue sólo el eco del amor rozándole? Y la escarcha cristalina que lo rodea se agrieta poco a poco, cual verdes hojas al llegar el otoño (<i>'autumn' </i>el colmo de lo romántico...).</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Déjalo, no mires más, disimula....ponte los auriculares, busca la canción más moñas que encuentres y finge que no piensas en él mientras la escuchas (y mucho menos mientras se te eriza la piel).</div>
<div style="text-align: justify;">
Sí, será lo mejor....¡que no me descubra!</div>
nü.chanhttp://www.blogger.com/profile/05020974680920182725noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9028148314314815382.post-82214093665565673242012-08-26T14:10:00.001-07:002012-08-26T14:18:59.111-07:00Enséñame antes....<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_v1_Kz5fLjLTn-0B7AMl2mu_mtxiFCOYlkpaBuRGpOqpqAqMGAr4yY1jgubL_WspCBYVeoB_sSapVjtx8hmZUMxTC4HXNxM79fgKa3IKFkP6Uvre6o_zBhKIk7MOg0n9oNxmozHBf4mw/s1600/hearts.jpg" imageanchor="1" style="text-align: left;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_v1_Kz5fLjLTn-0B7AMl2mu_mtxiFCOYlkpaBuRGpOqpqAqMGAr4yY1jgubL_WspCBYVeoB_sSapVjtx8hmZUMxTC4HXNxM79fgKa3IKFkP6Uvre6o_zBhKIk7MOg0n9oNxmozHBf4mw/s400/hearts.jpg" width="285" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<b>Fachada, todo es pura fachada.</b></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Una coraza dura y fría...</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Finjo que no me importas, que nada de mí te concierne (e incluso trato de creerlo)</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Aunque tu simple respiración tiene un gran impacto sobre mí.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Oculto cuánto te necesito para que nunca puedas usar mi amor en mi contra.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Y me siento segura....</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: right;">
....y a la vez vacía.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
porque la persona a la que más he amado (y amo) jamás será consciente de ello, no lo bastante...</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Y mientras mantengo mi amor creciente y oculto, el tuyo se consumirá poco a poco, a la espera de el mío...</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Dichoso el Miedo que me consume y me paraliza...</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Dichoso tú...por confundirme, </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
por amarme</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
...sin tener la consideración de enseñarme a amar antes.</div>
nü.chanhttp://www.blogger.com/profile/05020974680920182725noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9028148314314815382.post-2250133441861916462012-08-19T15:23:00.002-07:002013-08-25T14:49:09.382-07:00Temo temer que te pierdo<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWiBR1isV3khK21vT3ESSDGtYgUyBJPLZCo4jaiOZB7YQEiBHL_PxULpE2O7M7xCzQUUqUhaz7PD0GKfrMlKUJ9_85sGuXLXJfV5hyR8za4wIAuG0M-OwT-FjVpLCmoiBvvogftHDpL4o/s1600/layin+here.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWiBR1isV3khK21vT3ESSDGtYgUyBJPLZCo4jaiOZB7YQEiBHL_PxULpE2O7M7xCzQUUqUhaz7PD0GKfrMlKUJ9_85sGuXLXJfV5hyR8za4wIAuG0M-OwT-FjVpLCmoiBvvogftHDpL4o/s640/layin+here.jpg" width="454" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">No tengo muchos años de experiencia</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">pero si de algo me he dado cuenta</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">es de que nos cuesta mucho conseguir lo que queremos</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">y una vez lo tenemos</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">no hacemos más que esforzarnos por perderlo</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">en vez de aferrarnos a ello...</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Y la verdad, no entiendo...</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">por qué...por qué esta necesidad de arrastrar todo lo que amamos</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">lo arrastramos lejos, hasta que queda fuera de nuestro alcance</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">de nuestra vida.</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">¿Nos da miedo ser propietarios de algo que amamos?</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Reconozco que a mí sí,</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">me asusta tener al alcance un poder tan grande</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">como para hacerme <i>feliz</i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">porque sólo por saber que lo tengo</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">tengo la total certeza de que igual como lo he <b>ganado</b></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">puedo <b>perderlo</b>.</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Y esa idea me aterra...</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Quizás por eso</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">al ser consciente de esta posibilidad</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">en vez de esperar a perderlo</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">prefiero expulsarlo yo misma.</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Y me asombro a mí misma de pensar tal atrocidad</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">¿para qué voy a querer sacar de mi vida lo que me hace <i>vivir</i>?</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Ni yo lo entiendo...</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Será que tengo la cabeza metida en el culo...</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Debo de tener alguna carencia en el cerebro</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">o en el corazón...</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Quién sabe.</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">El día de mañana,</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">cuando no me quede nada</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">ya me arrepentiré de todo</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">de mi egoísmo y mi inconsciencia</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">de mi cobardía...</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Sobretodo de mi cobardía.</span></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
nü.chanhttp://www.blogger.com/profile/05020974680920182725noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9028148314314815382.post-58790888565188498162012-08-12T04:11:00.002-07:002012-08-12T04:11:41.873-07:00Suspended<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJ_D-EwiYznROyE5_KyoVXqr80ubOIvLVt8OHUGYHQmGxYsIGHCpJxFlAEYc-uzGkhNFNdHjsgmoGcu2gdOi6Md2ftjHkl-SQSbj0GIa3qNW1nc-CQOMqEnEihzRh9yXCPdY10335qi0Q/s1600/305871_2401891933103_618535256_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJ_D-EwiYznROyE5_KyoVXqr80ubOIvLVt8OHUGYHQmGxYsIGHCpJxFlAEYc-uzGkhNFNdHjsgmoGcu2gdOi6Md2ftjHkl-SQSbj0GIa3qNW1nc-CQOMqEnEihzRh9yXCPdY10335qi0Q/s640/305871_2401891933103_618535256_n.jpg" width="368" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<b><br /></b></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<b>Es ese momento</b></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<b>en el que no avanzas</b></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<b>ni retrocedes</b></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<b>ni vuelas</b></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<b>ni te hundes</b></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<b>Simplemente estás ahí</b></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<b>quieto</b></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<b>suspendido en el aire</b></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<b>deseando vivir,</b></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<b>y tan sólo consiguiendo respirar...</b></div>
<br />nü.chanhttp://www.blogger.com/profile/05020974680920182725noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9028148314314815382.post-52946618724266825202012-08-10T07:46:00.001-07:002012-08-10T07:46:42.217-07:00I'll try it<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDqqOW6YM-5yfkRmUtnD7bBIRdCVWeLERlx2AHitH82cxuazK7SUo1ZO7Z5rCIuCsgzhUX9hJ2wqkf_a6ydAz9HcyJHNl2y07O6zos3c6uvQPWcxJukqsC9FIPRvAPwHCv65Ho1OfPlF0/s1600/asd.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDqqOW6YM-5yfkRmUtnD7bBIRdCVWeLERlx2AHitH82cxuazK7SUo1ZO7Z5rCIuCsgzhUX9hJ2wqkf_a6ydAz9HcyJHNl2y07O6zos3c6uvQPWcxJukqsC9FIPRvAPwHCv65Ho1OfPlF0/s640/asd.jpg" width="516" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Cuando no sientes ningún tipo de aprecio ni empatía hacia tu propia persona, es muy difícil darte cuenta de que quizá tanto dolor no sea necesario. Y a veces, lo único que desearías es que alguien viniese a abrazarte y te dijera "no mereces esto". Y en realidad deberías ser tú mismo quién dijese eso, autoconvencerte de que las cosas no tienen por qué ir tan mal, por eso que se suele decir: 'Si no te quieres tú primero, no lo harán los demás'. Y qué gran razón tiene el joputa que inventó esa memez...qué fácil inventar teorías y que jodido aplicarlas. Menos hablar y más inventar, no queremos aprender a amar, sólo queremos querer y que nos quieran, sin más! Qué complicados somos... </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Y a la larga, sale más a cuenta estar bien con uno mismo, varias personas ya lo han confirmado. Nacemos solos y morimos solos, tan solo compartimos gran parte del trayecto, pero el final es siempre el mismo, así que...qué diablos, mejor sólo que mal acompañado, pero si se puede estar bien acompañado en soledad (menuda contradicción), mejor, ¿no?</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Supongo....lo intentaré.</div>nü.chanhttp://www.blogger.com/profile/05020974680920182725noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9028148314314815382.post-68575955606108392522012-08-09T13:12:00.000-07:002012-08-09T13:12:05.537-07:00Si no fuese como soy<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQNvHvftXI604wC_hwqd-icJ1i-KLhkhcvvD7kVroU4cRTn3puM8w6R04JQr13tix4JF6lvtb6wpHaPNbAjbmKvyXSa2nNPGgfSRhV7BJ7JT9ymiOz1EIg3L8G5e1T9mLOUSrcgYnJE8k/s1600/qui%C3%A9reme....jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="424" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQNvHvftXI604wC_hwqd-icJ1i-KLhkhcvvD7kVroU4cRTn3puM8w6R04JQr13tix4JF6lvtb6wpHaPNbAjbmKvyXSa2nNPGgfSRhV7BJ7JT9ymiOz1EIg3L8G5e1T9mLOUSrcgYnJE8k/s640/qui%C3%A9reme....jpg" width="640" /></a></div>
<br />
Si no fuese como soy, y creyera en la felicidad<br />
la buscaría en ti.<br />
En esas pequeñas cosas que dices o haces...<br />
que hacen que crea que aun hay esperanza para mí.<br />
Que aunque no haya encontrado mi meta<br />
el camino vale la pena.<br />
<br />
Si no fuese como soy, sería feliz.<br />
Y sólo por este <i>quizá </i>ya me siento afortunada.nü.chanhttp://www.blogger.com/profile/05020974680920182725noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9028148314314815382.post-86244973348901241902012-08-08T14:00:00.003-07:002012-08-08T14:00:27.075-07:00Little pain.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh4iqhz6kzOkgBKOC2V_li9gTaj7WQh-d4MK-xgcaaIUMaNphFKMKIn24rIEaBrACQD6zv-44tosuJ6WKr5Yx4WYQt2BsZpI7_KSnzFBEPxDrWFK2l0g-TgIkV_7JaUXnhIFjKGFba6Qzo/s1600/pain.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh4iqhz6kzOkgBKOC2V_li9gTaj7WQh-d4MK-xgcaaIUMaNphFKMKIn24rIEaBrACQD6zv-44tosuJ6WKr5Yx4WYQt2BsZpI7_KSnzFBEPxDrWFK2l0g-TgIkV_7JaUXnhIFjKGFba6Qzo/s640/pain.jpg" width="452" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<b>Creo que debería empezar a racionalizarme el dolor, así, en pequeñas dósis</b></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<b>o el día de mañana no me acordaré de sentir otra cosa...</b></div>
<br />nü.chanhttp://www.blogger.com/profile/05020974680920182725noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9028148314314815382.post-77655201143834132342012-08-07T16:24:00.004-07:002012-08-07T16:25:03.520-07:00Quizá...o quizá no.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgqN6bibLN30pNqcYmCIeTu0mKrzAq77r5YlQag3cKf_1oapeKz2rQAx2-a_n3X0akLKysnBS-ci89rpR75y_B9GSrxvPAXqsx0t__g9d7O1YcXjWhe8VFS6HcFvDz7TH39-WqAW1ocmqo/s1600/wtf+is+wrong+with+me.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgqN6bibLN30pNqcYmCIeTu0mKrzAq77r5YlQag3cKf_1oapeKz2rQAx2-a_n3X0akLKysnBS-ci89rpR75y_B9GSrxvPAXqsx0t__g9d7O1YcXjWhe8VFS6HcFvDz7TH39-WqAW1ocmqo/s640/wtf+is+wrong+with+me.jpg" width="398" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Quizá soy más sensible de lo que yo creía...</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Quizá soy más frágil de lo que tú crees...o quizá no.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Quizá mi fuerza reside en lo más profundo.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Y quizá se trata de un tipo de fuerza inalcanzable, inaccesible...</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
la cual solo brota cuando ya he tocado fondo.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Un día me sacaré las entrañas...</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
sólo por curiosidad, para conocerme mejor.</div>nü.chanhttp://www.blogger.com/profile/05020974680920182725noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9028148314314815382.post-78973118531716011932012-08-07T06:58:00.002-07:002012-08-07T07:09:42.675-07:00Puestos a confesar..<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6sLvNrpTGQPgJKlSM1mOm1zLah2XavG0dM08XmkMf8Zs0iACiZxMdjd2M6EgtePBZnxEQ6CBGhsxLyNGbnERcAuOJERgk_fEQI8r9nclCws5TuRQ9U3e1kEpr6DuJVAs9ZgukpJIeZ54/s1600/me+and+myself.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6sLvNrpTGQPgJKlSM1mOm1zLah2XavG0dM08XmkMf8Zs0iACiZxMdjd2M6EgtePBZnxEQ6CBGhsxLyNGbnERcAuOJERgk_fEQI8r9nclCws5TuRQ9U3e1kEpr6DuJVAs9ZgukpJIeZ54/s640/me+and+myself.jpg" width="563" /></a></div>
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<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"> Si es cuestión de destaparse, confesaré que nunca quise esto, nunca <i>me </i>deseé ningún mal. </span></div>
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<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">No sé cómo he llegado aquí, supongo que me encuentro cómoda en mi situación de falsa enferma, en este simulacro de vida. Y no me preocupa...</span></div>
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<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"> Puestos a confesar, diré que no soy más que una falsa, dibujando y escribiendo todo aquello por lo que en realidad tiemblo, pero supongo que como todos. La hipocresía está a la orden del día.</span></div>
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<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">No me da miedo expresarme por lo que piensen los demás, lo que me da miedo es desnudarme ante mí misma y descubrir que no me gusto.</span></div>
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<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Si dependiese de opiniones ajenas hace mucho que no estaría aquí...</span></div>
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<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"> Puestos a confesar...me da miedo el mar, la oscuridad y los ruidos fuertes. Los espejos, las miradas furtivas, las camas vacías y, como a todo el mundo, la incertidumbre.</span></div>
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<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">No me gustan los secretos ni las mentiras. Las dobles caras. Los sentimientos falsos, y aun menos los excesivamente sinceros. Ser sensible está sobrevalorado hoy en día. Parece que por llorar por las noches ya se es buena persona....HOLA A NADIE LE GUSTA LLORAR EN PÚBLICO. Lloro mínimo dos veces por semana, y ni me siento orgullosa, ni lo difundo ni lo niego. Es un hecho como cualquier otro, como comer o dormir. Hay quien se muerde las uñas y otros lloramos hasta quedar exhaustos. Así son las cosas.</span></div>
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<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
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<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">ya me he cabreado.</span></div>
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<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Lo dejo aquí por hoy.</span></div>
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<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<br />nü.chanhttp://www.blogger.com/profile/05020974680920182725noreply@blogger.com0